Форум » Флудилка » Для девушек =)) » Ответить
Для девушек =))
Tekila: 70 верных признаков очень хорошего парня Хороший парень - это не какой-нибудь там идеальный мужчина. От идеального мужчины требуется, только чтобы он был добрым, умным, красивым, щедрым и горячим в постели. Хороший парень - это нечто большее. Это идеальный мужчина плюс верный друг плюс просто порядочный человек. Чтобы вычислить хорошего парня в толпе претендентов, руководствуйся списком признаков. Разумеется, никто из мужчин не сможет соответствовать всем 70 пунктам. Но если ты обнаружишь того, у которого совпадет хотя бы пять, - внимание! Перед тобой тот, кого ты ищешь. Настоящий хороший парень. 25 основных признаков. Именно по ним ты сразу отличишь хорошего парня от прочих. Здесь перечислено то, что всегда делает хороший парень - вне зависимости от настроения, времени суток и температуры за окном. 1. Сразу отвечает на sms-ки. 2. Всегда знает, чем тебя можно порадовать. 3. Если нужно перевезти громоздкую вещь, предложит воспользоваться его машиной. 4. Умеет организовать досуг и никогда не говорит: "Давай как-нибудь куда-нибудь сходим". 5. Он правильно понимает твое "нет". В смысле это "нет" или это "да". 6. Если у тебя сломался миксер, а он не силен в его починке, то найдет тебе мастера. 7. В ответ на грубость с твоей стороны предпочитает промолчать. 8. Если ты звонишь ему среди ночи по важному делу, он внимательно выслушивает тебя. 9. Ничего не делает напоказ. 10. Всегда найдет время, чтобы проконсультировать тебя по вождению, английскому или программированию. 11. Он уступает место беременным, старушкам и просто усталым женщинам с большими сумками, не делая вид, что совершает подвиг. 12. Если ты сильно опоздала, спрашивает, что случилось, а не где ты была. 13. Всегда делает то, что обещал, даже если это нагоняет на него тоску или вызывает ужас. 14. Не хозяйничает на твоем туалетном столике. 15. Он действительно не очень много пьет. 16. Ты никогда не слышала от него слов "женская логика" и "женщина за рулем -обезьяна с гранатой". 17. Рядом с ним ты не чувствуешь себя глупее: он не давит своим интеллектом. 18. Помогает с ремонтом даже без просьбы с твоей стороны. 19. Уважает твою точку зрения. 20. Рядом с ним ты никогда не беспокоишься, на чем и как поедешь домой. 21. Не цокает при тебе языком вслед мисс Большой бюст и не мычит "м-да-а…". 22. Всегда замечает твои обновки и новые духи, и они ему чаще всего нравятся. 23. Умеет хорошо готовить, в том числе диетические блюда. 24. Шутит смешно и необидно. 25. Если он находится ближе к сушилке с посудой, может сам взять себе ложку. 5 косвенных примет Еще есть несколько примет хорошего парня, которые говорят, возможно, не столько о нем самом, сколько об атмосфере, которую он создает вокруг себя. Проанализируй, как относятся к нему окружающие люди(и даже звери), и в том числе ты сама. 1. Твои подруги интересуются, нет ли у него брата. 2. Вы не ссоритесь. 3. Рядом с ним ты не обращаешь внимания, что вообще-то, очень холодно и идет дождь. 4. Твои домашние животные смотрят на него без опаски. 5. Если надо выплакаться, ты звонишь ему, а не подруге. 5 вещей, которые он не делает никогда Разумеется, у хорошего парня существуют и запреты. Вот его пять золотых "не". 1. Не торопит развития ваших отношений. 2. Не шутит по поводу месячных. 3. Не считает, что мужчинам и женщинам есть за что бороться между собой. 4. Не оставляет тебя наедине с твоими страхами. 5. Не носит белые носки с ботинками. 20 обязательных признаков Итак, ты уже обратила на него внимание. Теперь проверь его по этим 20 пунктам. Если он не отвечает ни одному из них, возможно, парень просто подделка. Он умело маскировался, чтобы завоевать тебя. 1. Если ему предлагают заняться чем-то несерьезным - построить песочный замок или поиграть в салки, - присоединяется, и не строит из себя гордого мужчину, играющего только на бирже. 2. В 12 ночи он звонит маме с мобильного, чтобы предупредить, что он придет очень поздно. 3. Позвонив тебе домой и не застав, сообщает твоим родителям, кто звонил. 4. Если на вечеринке его приятель всех фотографировал, он обязательно просит распечатать несколько фотографий для тебя. 5. Если ты заболела, он предлагает свою помощь, и ты чувствуешь , что он это делает не из вежливости, а действительно готов помочь. 6. Он не дарит тебе длинные, колючие и, главное мокрые цветы, перед тем как вы пойдете в кино. 7. Он помнит твой день рождения. 8. Никогда не говорит "Ты что, обалдела (с дуба рухнула, перегрелась)?" и подобных обескураживающих вещей. 9. Не откажется почистить тебе апельсин. 10. В спорных ситуациях его друзья всегда обращаются к нему за советом. 11. Если он ведет машину с пассажирами, то не изображает из себя Шумахера. 12. Он не забывает о семейных праздниках - серебряной свадьбе твоих родителей, например, - после того как ты неделю назад ему об этом сказала. 13. Он не потащит тебя на ужастик, зная, что ты будешь весь сеанс трястись от страха. Пусть даже в его объятиях. 14. Берет на себя развлечение нудных гостей. 15. Хотя бы теоретически знает, как готовить шашлык. 16. Изучил твои книжные и музыкальные вкусы и всегда рад поделиться новинкой. 17. Не нарывается на конфликты с секьюрити в клубах. 18. Если ты собираешься стеклянных крокодильчиков, то половина коллекции собрана с его помощью. 19. Ему нравится в тебе абсолютно все , и он искренне считает, что у тебя лучшие ресницы на свете и просто образцовые пятки. 20. Если вы едете в машине, он интересуется, нравится ли тебе музыка, которую он поставил. И если нет - выберет компромиссный вариант. 5 поводов обратить внимание (на того, кто рядом) Возможно, ты до сих пор считала, что тебя окружают серые, ничем не примечательные мужчины, недостойные серьезного отношения с твоей стороны. Присмотрись! Признаки, о которых речь идет ниже, проявляются нечасто. Но любого из них достаточно, чтобы ты обратила на человека пристальное внимание. 1. Если ты красишь ресницы, он спрашивает, хватает ли тебе света. 2. Он запросто сам ставит с утра чайник. 3. Если тебе грустно, может спеть по телефону песенку. 4. Понимает, что сломать ноготь - это ужасно! Именно в с восклицательным знаком. 5. Умеет чинить сломанные каблуки. 10 признаков слишком хорошего парня Ты удивишься, но встречаются и слишком хорошие парни. Слишком хорошие для тебя - в том смысле, что вряд ли тебе будет комфортно с человеком, который воплощает ходячий идеал или персонажа из анекдотов, светских хроник и голливудского кино. Достаточно наличия всего пары признаков из этого сиска, чтобы все стало ясно… 1. Его фамилия Ривз. 2. Имеет белого коня (белый "Мерседес", белый пароход…). 3. Принадлежит к европейской или арабской королевской семье и вообще является принцем крови. 4. Имеет рост 190, голубые глаза, аристократический профиль, накачанный пресс, тщательно уложенную стрижку, носит трусы от "Бриони" и галстук от "Гермес". 5. Владеет нефтеперерабатывающими заводами, хотя бы двумя. 6. Только сегодня ты видела его фотографии в журнале уже дважды. 7. Он капитан дальнего плавания. 8. У него чудесная черная масочка с рожками, оранжевое трико и черный плащ. И зовут его Бэтман. 9. Вчера ему звонил Путин (Шредер, Билл Гейтс), не застал и просил передать, что будет звонить позже. 10. Когда он видит книжку в яркой мягкой обложке в твоих руках (любовный роман, детектив Донцовой, последний бестселлер "Как победить целлюлит за 12 дней"), то удивленно поднимает брови и выразительно молчит… Анастасия Кузина Источник - Журнал "Cosmopolitan"
Ответов - 21
Vampirsha: ну ничегосебе
Floretta: Мне кажется,эти мужчины вымерли лет 20 назад)))
Tekila: Floretta пишет: Мне кажется,эти мужчины вымерли лет 20 назад))) а такие вообще када-нить были? ну вообщето аффтар мощно написал
Vampirsha: да ну вас девченки. по-мойму таких парней ваще не существует...
Floretta: Нет,это миф))))Вообще что-то не реальное)))Особенно последнии-аффтар жжот)))
Tekila: Floretta пишет: это миф не, это Тайд Vampirsha пишет: таких парней ваще не существует сомневаюсь, что кто-то сможет это опровергнуть))
Vampirsha: Tekila пишет: сомневаюсь, что кто-то сможет это опровергнуть)) ну почему же. может конечно и бывает но с большими недостатками. я знаю такого одного.
Tekila: Vampirsha ооо, тебе повезло. Моему окружению далеко до всех этих признаков
Vampirsha: Tekila да ладно тебе.
Tekila: Vampirsha ну да ладно
Vampirsha: Tekila да не да ладно
Tekila: Vampirsha хорошь флудить, модерша
Vampirsha: Вот что про нас думают: Женщина - это такое существо, которое: *проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон *то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." *может связать крючком салфеточку 3,5 м в диаметре; *выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; *любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково; *носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души; *не любит спать у стенки; *единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона; *может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте; *бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее"; *покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование; *может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером; *хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; *пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"; *не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; *способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что; *приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлог, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать; *вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты; *говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю; *обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные; *жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры; *мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их; *с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк; *Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) *Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. *Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. *Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. *Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. *Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. *Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. *Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. *Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам, никогда не посылают взрывать танки.
Tekila: *бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее"; никада не пробовала *не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; no comments *приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлог, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать а этим надо гордиться, т.к. статья доказвает, что мужики нифига не умеют *с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк; мощно *Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. да им просто нечем так делать Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Vampirsha: Tekila а все остальное тебе подходит???
Neko30: Vampirsha пишет: *любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково; это про меня..
Silent Ghost: Простите, дамы, не удержался - прочёл...=) Разумеется, стёб, но как я посмотрел со стороны - в нём есть толика правды:)
Floretta: Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза; Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами захотят; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные своим собственным; Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;
Арвен: Vampirsha пишет: *может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером; 54? неа, минут 10-20 точно
Silent Ghost: Арвен пишет: 54? Вполне можно:) Между прочим, моя двоюродная сестрица так познакомилась с некой девушкой. Девушка в последствии стала её лучшей подругой:)
Mina: насчет признаков хорошего парня то должен сущ хотя бы один так как исключение Vampirsha пишет: *хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; а почему не умеем очень по надобится научимся
полная версия страницы