Форум » Флудилка » Юмор » Ответить
Юмор
Арвен: Выкладываем здесь анекдоты, смешные случаи и т.п. P.S. флуд разрешен
Ответов - 53, стр:
1 2 All
Арвен: Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом как-то не задумываешься.
Арвен: Рыбак - рыбаку: - Очень люблю посидеть с удочкой. Тишина и покой. Если попадется маленькая рыбка, то я ее отпускаю - пусть подрастет. - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку от майонеза.
Neko30: а картинки?
Арвен: Neko30 можно
Neko30:
Vampirsha: http://files.seti.ee/ars/flash/witchdoctor.swf уссаЦА *в ауте*
Vampirsha: Советские времена. Папа едет в Ленинград собирает детей и говорит: я еду в Ленинград, говорите что вам привезти, только складно! Митя говорит: папа едет в Ленинград, мне он купит самокат. - Хорошо куплю. Таня говорит: папа едет в Ленинград, мне он купит мопед. - Нет Танюша, не складно. - Ладно, хочешь складно, пожалуйсто: папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.
Tekila: Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Tekila: Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся".
Арвен: Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: - Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два .... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: -Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А У нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые ... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два .. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блоидинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: -Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе ....
Vampirsha:
Vampirsha:
Vampirsha:
Vampirsha: Генератор фэнтези Philigon jah Kender http://www.philigon.ru/ Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя. В одном... а) большом городе; б) маленьком селе; в) старом доме с привидениями. Жил один... а) маленький мальчик; б) хоббит; в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек. Из родных и близких у него... а) никого не было, все умерли; б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли; в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу). И вот однажды к нему подходит... а) старый седой волшебник; б) измученный и израненный путник; в) странно выглядящий человек. И говорит: а) - Ты - избранный! б) - Ты - избранный!! в) - Ты - избранный!!! Герой... а) очень удивляется; б) ничуть не удивляется; в) ничему не верит. Тогда пришелец говорит: а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам. б) - Беги, прячься скорее, ОHИ идут за тобой. в) - УМРИ!!! Герой со свистом покидает родные места. Он бежит... а) к своим знакомым; б) к знакомым странного визитера или самому визитеру; в) куда глаза глядят. Странный визитер тем временем... а) бежит рядом; б) бежит поодаль; в) лежит мертвый. В пути герой встречает... а) старого друга; б) нового друга; в) свою первую (и последнюю) любовь. Они вместе вскоре атакованы... а) посланцами злых сил; б) посланцами добрых сил; в) друг другом. Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где... а) им помогают; б) их посылают на; в) им помогают, а потом посылают на. В пути героя учат убивать... а) какой-нибудь наставник; б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку); в) все, кто встречается ему на пути; Герой становится... а) круче наставника; б) круче автора; в) круче не бывает. Как оказывается, враг героя - а) темный властелин; б) светлая голова; в) абстрактное зло в серую полосочку. В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой - а) наследный принц; б) будущий спаситель всего человечества; в) хрен моржовый. Вскоре наступает... а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами; б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем; в) неожиданный конец света. Hапарники героя... а) умирают от рук злых сил; б) обижаются и покидают героя; в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь. Сила злодеев такова, что их можно победить только... а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана; б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли); в) во сне. В процессе финальной схватки герой получает... а) 351 рану (из них 177 - в одно место); б) 5000 золотых и по морде; в) "Оскара" за лучшую мужскую роль. Hо он встает и говорит: а) - Со мной Сила! б) - Умри, презренный! в) - Уйди, противный! Злодей от ужаса... а) раскаивается и уступает место бабушке; б) меняет фамилию; в) притворяется мертвым. Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой... а) сам становится злодеем; б) продолжает в том же духе; в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.
Tekila: все ниже написанное отсюда www.wmate.ru Читать с выражением, как будто вы расказываете интересную историю в передаче "В мире животных": Трактат о котахъ. Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
Tekila: СОтворение мира :) 1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F. General protection fault (с)Оттуда же. )))
Tekila: Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. \r\n\r\nА как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком «Rаngе Сhесk Еrrоr». Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение «лев». Продвинутый программист на Си Присваивает пустыне значение «клетка». Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде Говорит, что лев и клетка — это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи Пишет во все конференции: «Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?». Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Геймер-асtiоn'ер Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh «пустыня», ищет в найденном «лев в клетке». Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh «пустыня + лев». Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: «Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри». Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню. (с) Оттуда же)
Vampirsha: У нас сегодня было возвращение блудного сына
Vampirsha: №1 Зима 2007 год. А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Вовочка, ну как ты лепишь? Смотри как остальные ребята лепят. Грязь надо брать руками... Вот, молодец! №2 Древнерусская реклама: Одну ногу я побрила серпом, а пторую смазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а вторая в смоле. №3 Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. Хаватит ныть, вези давай! №4 Муж возвращается домой, жена его радостно встречает: Представляешь у нашего малыша появился первый зубик. Клево! И он сделал первый шаг. Превосходно! Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, а потеряв первый зубик он сказал первое слово. Отлично! Но ты бы знал какое...
Vampirsha: Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Кира. Мне 16 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в помойке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в задницу. Однажды я не вытерпела и сказала ей: "пошли все нах...". Мой папа работает певцом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "идиот волосатый! иди нах..." !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца говно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Кира, а рекс ! В общем, дедушка мороз, если ты не убийца, то ты поймёшь как мне хуево. Дорогой Дедушка мороз - красная нос с бодуна забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на выпивку. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой друзей. Дед Мороз, пойми как мне хуево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, то я сплющусь. Помни что я верю в тебя подонок! Когда я это читала мня вдруг пробрал очень сильный смех прям до слез
Tekila:
Vampirsha:
Vampirsha:
Vampirsha:
Vampirsha:
Vampirsha:
Vampirsha:
Vampirsha:
Tekila: Приколы про Windows - 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах. - А вы думали синий экpанчик это Ноpтон? - Быстро поднятый Маздай не считается упавшим. - В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно. - Винда не приходит одна (c) Microsoft Team - Где, где? В винде! - Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft. - Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу! - Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела... - Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды! - Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows. - Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили. - Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой. - ...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена. - Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью! - Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы! - Московских windows негасимый свет... - На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации. - Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. - Не все то Windows, что висит. - Не ошибается то, что не работает (c) Windows. - Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows. - Ну что уставился, как маздай на новое устройство? - О Windows, сын ошибок трудных! - Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру? - Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто. - Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server". - Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть". - Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. - "Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.
Tekila: Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. - Пишущая машинка что ли? Какая pазница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное. Письмо: - Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал!Помогите! Ответ: - Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются! - Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя? - С тремя "W", сынок. Windows: -Вы действительно хотите удалить выбранные файлы? User: -Да. Windows: -А почему? Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж: - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!- Скажи мне, что случилось? И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла? Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги! "Провайдеры", - подумал интернетчик. - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом. Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.
Tekila: Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает: - Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом? - Да, с Windowsом работал... - И что? Я тоже с ним работала. - Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся! Летит компьютер с 50 этажа. И думает: "Вот бы сейчас зависнуть" Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра? Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!! У программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - По сколько лет? После паузы: - Один на компе играет, а второй еще нет. - Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" - В мой компьютер попал вирус. - Ну и что ты сделал? - Прививку. - Куда? - Под мышку...
Tekila: Ёжики и Ад Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать. В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка. - Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было. - Ёжики, - ответили ему. - Какие ёжики? – не понял чёрт. - На экскурсию. - Какую экскурсию? – занервничал чёрт. - Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери. - А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт. - Нада, - уклончиво ответили ёжики. - А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом. – И год! – добавил он. И захопнул окошко. - Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте. - Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт! - Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами. …Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно. По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно…
Tekila: Дневник главврача психбольницы День первый Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает! День второй Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет. День третий Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка! День четвёртый Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд… Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!». Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде». День пятый …Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?.. Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум. День шестой Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах: - Доктор, у меня вот тут болит и вот тут - Выпий йаду *протягивает рецепт* Оставил на испытательный срок… День 11423 Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п ахуйной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит! Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг. Всем Чмока.
Tekila: -Семейное положение?-строго спросила рыбка у старика. -Вдовец-ответил старик-Уже года два как. -Уфф-с облегчением вздохнула рыбка.-Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? -Хорошо бы-почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить? -А чего тебе еще, старче?-съехидничала рыбка-Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? -А хоть бы и так!-кипятился старик-Хочу двадцать мулаток. -Хыыы. И возвращения эрекции? -Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность! -Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка. -Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть? - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона». Дальше чего? - Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик. - Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия? - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу… - Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории. - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - «Уау!!Старче вышел!!» или нет… Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!» И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!» - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… - не успевала записывать рыбка - Не части! - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног… А нет. Черноног не надо. - Лицо кавказской национальности - писала рыбка. - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!» А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!» - Постой, постой… - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! - Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу
Tekila: Над шестою частью суши, На волнах телеэфира Воцарился жидкий йогурт. Этот йогурт просто чудо читать дальшеЕсли пальцем вы пробьете Тонкий слой фольги на крышке, А потом перевернете, Йогурт в дырку течь не будет, Потому что дырку клинят Крупные куски банана! Его качеств испытанье Проводили в наших школах. В третьем "А" в теченье года Дети ели это йогурт Утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода Всех детей без исключенья Рвало от его названья. Кстати+ Это просто к слову+ Для того, чтоб ваша юбка Никогда к ногам не липла - Надо мыть почаще ноги. Но вернемся к прежней теме. Все же русские продукты Как-то выглядят надежней Взять хоть пиво, что бейсболка Из бутылки пить мешает. У него одно лишь плохо. Очень быстро вы поймете, Что продвинутое пиво Продвигается быстрее, Чем бы этого хотелось. Кстати, импортное пиво Результат дает такой же. Только больше денег стоит. А зачем платить дороже, Если результат конечный Абсолютно одинаков? Ну а как вам хит сезона - Антиперсперант Рексона? Мой приятель для проверки, Весь обмазанный Рексоной Сутки разгружал вагоны, Поражая очевидцев: Греется, но не потеет. Лишь глаза немножко пучит, И идет в натяжку кожа, Но ведь имидж нам дороже Ее можно применять И вместо памперса ребенку. Спробуйте: всего два пшика - И не пшикнет он ни разу, Как бы, бедный, ни пытался. Есть же честная реклама!!! Вспомним маму, что спускает Дочке кетчуп на веревке, Видно лично видеть дочку Не под силу даже маме. Если ж кто-то из соседей Жрет ваш кетчуп по дороге, То добавьте в кетчуп "Комет" И смотрите из окошка, Как из вашего подъезда Выбегают пикадоры. Лишь не ешьте ножки Буша! Если как-то доведется, Вы измерьте эту ножку И прикиньте ту несушку, Что такой ногой ходила. Это ж "Юрский парк 4"! Пусть их ест Галина Бланка - Та, что рубит их на дольки, Воспитавшая уродов, Что с утра легко ответят, Где столица у Тайланда. Ваш ребенок это знает? Так какой из них нормальный?! И потом, который умный - промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает, Что ему бежать за "Клинским"! Кстати тем, кто любит пиво. Есть надежная примета. Вслед за прыгающей пробкой Скоро будут прыгать пальцы. А бывает, что и хуже. После парочки бутылок Иногда приходят мысли. Например: "Зачем мне баба, что не любит пиво "Пит"? Да и вообще, зачем мне баба?" Мужики вообще тупее. Помните "Мою семью", который прячет в холодильник? А сосед, чудак, подумал, Что его семья в "Стиноле". Кто поверит в эти сказки? Разве этот холодильник Заморозит столько мяса? Если ж, слушая рекламу, Вы случайно обожретесь, Не беда мезим примите - и танцуйте на здоровье Перед дверью туалета. Вы приятно удивитесь. Ведь обычное лекарство Облегчает лишь настолько, Сколько вы сегодня съели. А Мезим вам обеспечит В два, в четыре раза больше! И до десяти раз дольше. Пусть весь мир вас подождет В эти приятные минуты. Там, где тот, кто принял то, что не одобрено рекламой уже может кушать дальше Там мезим часами будет Все работать и работать! Если ж кто-то в нетерпеньи Станет вам мешать эффектом От мезима насладиться, Крикните: "У нас фиеста!" Он тогда понять вас сможет. Ведь когда-нибудь случится У него фиеста тоже. В общем, если жизнь дороже, Меньше слушайте рекламу
Tekila: ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. читать дальше2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)! Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Tekila: ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ В ГОРОДЕ : 1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете (На Марсе… Ура!!! ), либо надо поспать, и все пройдет. З. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. б. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих соленым огурцами и квашеной капустой и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Tekila: http://static.diary.ru/userdir/2/3/4/8/234861/11932900.jpg
Хель: Стону со смеху и тихонько сползаю под стол.. Реально зарегистрированный разговор между испанскими и американскими военными. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. Наверное, многие это уже видели, но я все равно выложу Анимешная доска объявлений Итак, представьте себе такую большую деревянную квадратную штуку. Ну, пускай она висит на стене и грозится свалиться на чью-то неудачливую бошку. А на ней (на доске, а не на бошке) много листочков. Бумажных, кленовых, еще каких-нибудь... Впрочем, какая разница. Главное - содержание. -- Куплю химчистку в личное пользование. Или приму в дар десяток одноразовых белых плащей. Звонить ххх-хх-хх с 6 утра до 23 вечера, по ночам дома не бываю. Просить доктора Мураки Казутаку. -- Сдам в аренду сакуру, молодую, цветущую. Украсит ваш сад или огород, прогонит птиц, съест воров. Звонить в здание Мэрии в любое время. Просить Сейширо Сакуразукамори. -- Обменяю портрет доктора Мураки Казутаки на серию книг Мураками. Звонить в ресторан КоКакуРю по вечерам. Просить Мибу Орию. -- У вас пропадает тортик? Вам подарили коробку конфет, а вы не любите сладкого? Некуда девать еду? Тогда мы идем к вам! Звонить в Мейфу в ЛЮБОЕ время дня и ночи. Просить Тсузуки Асато. -- К вам явился Тсузуки Асато? Задержите его у себя под любым предлогом и звоните ххх-хх-хх. Просить доктора Мураки Казутаку. Но шепотом, чтобы Тсузуки не услышал. -- Куплю детектор лжи для одного субъекта с именем на букву С, который все время мне врет или недоговаривает. Звонить ххх-хх-хх после 15 часов, просить Аояги Рицку. -- Куплю метательную катану "Земля-воздух". Звонить в цветочный магазин "Котенок в доме", просить Аю Фуджимию. -- Меняю кнут и коллекцию бабочек на Агацуму Соби. Звонить в школу Бойцов, просить Рицу-сенсэя. -- Продам третье крыло, запасное. Звонить ххх-хх-хх, просить Сетсуну Мудо. -- Продам двухметровый меч. Звонить в здание Мэрии, просить Фуму Моно. -- Куплю информацию о своей прошлой жизни. Звонить ххх-хх-хх после 17 часов, просить Оги Такаю. -- Перекуплю информацию о прошлой жизни Оги Такаи. Звонить ххх-хх-хх, просить Наоэ Нобуцуну. -- Продам информацию о прошлой жизни Оги Такаи и Наоэ Нобуцуны и об их бурных отношениях. Звонить ххх-хх-хх, просить Косаку Дандзеноске Масанобу. -- Оплатим киллера для Косаки Дандзеноске Масанобу. Звонить ххх-хх-хх, просить Наоэ Нобуцуну или Оги Такаю. -- Куплю 50 сережек для пирсинга. Звонить в студию, просить Кио. -- Вещие сны на заказ! Звонить в какую-то гостиницу, просить Какье. -- Проводим ночные экскурсии по лучшим цветущим паркам Японии. Звонить ххх-хх-хх, просить доктора Мураки Казутаку или Сейширо Сакуразукамори. -- Ищу хорошего психолога. Звонить в Мейфу, просить Куросаки Хисоку. -- Ищу хорошего пациента. Звонить ххх-хх-хх, просить доктора Мураки Казутаку. -- Куплю средство от бабочек. Звонить ххх-хх-хх (дозвонитесь вряд ли: телефоны в нашем мире еще не появились...), просить Кагецу. -- Куплю сережки с бабочками, браслетик с бабочками, бусы с бабочками, кулончик с бабочками... Ой, что-то я увлекся. Звонить ххх-хх-хх, просить Агацуму Соби. -- Обменяю фиолетовый мундир на что-нибудь приличное. Звонить ххх-хх-хх, просить Росиэля. -- Куплю полный список своих родственников. Звонить в дневное время по служебному телефону магазина "Котенок в доме". Просить Цукиено Оми. -- Куплю собачку любой породы (потому что, какой бы породы не была собачка, она не станет напиваться стаута вдрободан и гонять на мотоцикле, как этот Рики). Звонить в консульство Амой, просить Ясона Минка. -- Обменяю большой нож на ОЧЕНЬ большой нож. Звонить ххх-хх-хх, просить Мураки Казутаку. -- Обменяю Кайзаки Макото на Наоэ Нобуцуну. Звонить ххх-хх-хх, просить Оги Такаю. -- Предлагаю обмен жизненным опытом. Четырехсотлетним. Звонить ххх-хх-хх, просить Наоэ Нобуцуну. -- Продам лопату, куплю навыки экзорцизма (возможен обмен, возможно с доплатой, ТОЛЬКО БЫСТРЕЕ!!! А ТО ЗОМБИ НА ПЯТКАХ ВИСЯТ!!!!). Просить Оги Такаю. ЗЫ. Ищите меня где-то на улице в Мацумото, потому что мобилы у меня нету. -- Разыскиваю пропавшего человека. Приметы: волосы короткие желтые, глаза большие красные. Особые приметы: леопард-оборотень. Кагецу, если читаешь это объявление, то знай: ВЕРНИСЬ!!! КЛАН КОГА НУЖДАЕТСЯ В ТЕБЕ-Е-Е-Е-Е!!!! Корью. -- Обменяю тайные знания на охотника на крупных кошачьих и какое-нибудь средство от насекомых (бабочек). Звонить бесполезно: телефон еще не изобрели. Просить Аримасу. -- Обменяем Сакуру (которую нам нагло подсунули эти Вайс) на Аю-тян. Звонить ххх-хх-хх в любое время, пока папа Масафуми нас не уволил. Просить Шрайнт. -- Продам чужой мобильник. Куплю жучки и камеру слежения. Звонить ххх-хх-хх с 15.00. до 23.00. Просить Аояги Рицку. -- Пишу рефераты по японской истории в период феодальных войн 1467-1605. Звонить ххх-хх-хх. Просить Косаку Дандзеноске Масанобу. -- Куплю информацию о генеалогическом древе доктора Мураки и демона Айона. Звонить ххх-хх-хх, просить того Некто, кто заинтересовался их внешней схожестью. -- Куплю рога (лосиные, оленьи, коровьи не предлагать). Звонить ххх-хх-хх, просить Хроно. -- Обменяю "когти тигра" на тигра без когтей. Звонить в магазин "Котенок в доме", просить Хидаку Кэна.
Tekila: http://static.diary.ru/userdir/1/6/0/1/160137/18902711.jpg
Tekila: http://u.foto.radikal.ru/0705/23/d71d2a15cc76.jpg
Shimo: Автор не я, долго валялся падстулом ржалнимог.))) Дневник Удзумаки Наруто. День 1й Провалил экзамен в Академии. Оч. плохо. Ирука-сэнсей угостил рамэном. Съел 5 порций и половину 6-й. Слабовато. Саскэ козел. Все еще не Хокагэ. День 2й. Оказался в одной команде с Сакурой и Саскэ. Сакура оч. хорошенькая, но вся розовая. Это немного напрягает. Саскэ козел. Много выпендривался. Пока не Хокагэ. День 3й Познакомились с новым учителем. Сначала я дал ему щеткой для мела по голове, а потом он мне… В общем, это называется «Тысячелетие боли» и, кажется, Kakashi придумал его специально для меня. Сакура кормила меня с палочек. Отлично. Кажется, наши отношения начинают налаживаться. Хотя этот ее розовый цвет… Все еще не Хокагэ. День Х. Извиняюсь, что давно не было записей. Из-за сильного тумана Забузы ничего не видно. Kakashi сенсей сильно лопухнулся, но мы с Саскэ его спасли. Оказывается, этот козел умеет кидать сюрикены. В смысле, Саскэ. Kakashi-сенсей оч. крутой. Даже когда мокрый. Кажется, он нравится Забузе. Не могу продолжить эту мысль, т.к. Забузу убили. И сегодня не Хокагэ. День 1ххх. Убито врагов – 2 шт. Оч. хорошо. Оказывается, во мне сидит такой классный демон с ярко-оранжевой чакрой! Побил все зеркала Хаку – оч. плохо. Теперь 7 лет не будет удачи. Саскэ накрыл меня своим телом (от летящего колющего оружия). На что он намекает? День 2хх Моим именем называют большие архитектурные сооружения, хотя все еще не Хокагэ. Начинаю испытывать странное влечение к Саскэ. Подозреваю, что если что-то предприму, Сакура меня убьет. А также - красные глаза отталкивают. Все еще не Хокагэ. День 3хх Убито врагов: 0. Оч. плохо. Чувствую депрессию. Сьел оч. много рамэна. Кажется, жизнь налаживается, хотя до сих пор не Хокагэ. День 4х. Приятный разговор с Kakashi сенсеем. А он не так плох. Направил нас на Чунинский экзамен! Правда, предупредил, что там почти всех убивают… Зато теперь-то уж точно стану Хокагэ. День 5хх Саскэ сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу. На что он намекает? Мне кажется, что Саскэ гомик. День 6хх Побито врагов: много. На нас вероломно напали. Саскэ побежал за Гаарой. Не думал, что этот факт меня так расстроит. Побежал следом. Набил Гааре морду. День ххх Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался: во-первых, легендарным саннином, во-вторых, извращенцем. Пообещал научить меня какой-то супер-дупер технике. Саскэ встретился со своим старшим братом. Кажется, они не совсем поладили. Теперь абсолютно уверен, что Итачи гомик. Насчет Саскэ не уверен. Продолжение дня ххх Убито врагов: 0 Потери среди наших: Kakashi-сенсей и Саскэ. Саскэ такой милый, когда молча лежит на кровати. Противная Сакура не подпускает меня к Саскэ! Неужели она тоже гомик? День хх1 В каком-то захолустье. Мне кажется, Цунадэ со мной заигрывает. Нахальная тетка. День 3х1 Саскэ до сих пор дуется на меня за то, что не позволил ему побегать за Гаарой по лесу. Пытался убить меня чидори. На что он намекает? Нет, и сегодня не Хокагэ. День х1х Саскэ сказал, что уходит к этому старому педофилу, Орочимару. Сказал, что пойдет один. Я хотел идти с ним, но Саскэ настоял, чтобы я остался. Ценю его заботу, но зачем было при этом ломать мне руки и ноги? День 2х1 Принял душ. Ура! Но все еще не Хокагэ. Боже, неужели в этом анимэ все гомики, кроме меня? Насчет себя я тоже не уверен. Все еще не Хокагэ, мать вашу за ногу! Профиль Arahnid ЛС Arahnid E-mail Arahnid Цитировать Сообщение 1 2 2007-05-09 13:50:14 Автор: Arahnid Участник Зарегистрирован: 2007-04-07 Сообщений: 46 Репутация: 2 Кол-во фуриёку: 3500000000000000000000000000000000000000000 Дух: Spiritsoul Сторона: Нейтрал Дневник Учиха Саскэ День 1 Был в Академии. Был там самым привлекательным. Удзумаки Наруто не выдержал и полез целоваться. Он ТАКОЙ прилипчивый! Много думал о мести. День 2 Почти завалил этого придурка, нового наставника Kakashi, но он в последний помент затащил меня под землю. На что он намекал, извращенец? И потом, все эти порнографические журналы, который он не дает посмотреть…. Определенно самый привлекательный в команде №7. Сакура во всем розовом. Она красит волосы? День 3 Из-за тумана Забузы ничего не видно, и невозможно как следует причесаться. Очень боюсь, что из-за этого Сакура перестанет кричать «Саскэ-кун!» и пытаться меня обнять. Наруто такой глупый. По-прежнему привлекательнее всех. День 4 Kakashi переюзал свой шаринган и теперь валяется без чувств в доме селянина. Kakashi такой милый, когда лежит молча и не закрывает небольшой открытый участок лица этой дурацкой книжкой. Сакура убъет меня, если я что-то предприму. День 5 Забуза не умер. Другие новости – боюсь, что Хаку симпатичнее меня. Глупая ревность! Почти был убит Хаку. Выжил, чтобы быть обслюнявленным Сакурой. День 6 В честь этого идиота Наруто назвали мост! А он такой большой и мощный! Долго им любовался (мостом). Сакура по-прежнему носит одно розовое. Глупая баба. Подозреваю, что она сперла мой крем от загара. Все эти долгие прогулки от Конохи до Черт-Знает-Где-Это-Находится очень портят мой цвет лица. День 10 Должен стать сильнее, чтобы убить старшего брата, который убил всю мою семью, весь мой клан, всех наших домашних животных, всех кошек, крыс и блох, и надругался над трупами. Буду сдавать чунинский экзамен. Kakashi явно испытывает к Ируке странное влечение. Если он что-то предпримет, Наруто его убъет. День 11 Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался: во-первых, легендарным саннином, во-вторых, педофилом-извращенцем. Предлагал мне сходить с ним «в кустики». Чего я там не видел, в кустиках-то? День 13 Оказалось, в кустиках я много чего не видел, а Орочимару кусается. Противный. Теперь на шее отвратительный след его кривых зубов. Kakashi сделал мне татуировку хной. Милый Kakashi. По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что. День 20 Орочимару меня искушает. Это так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные глаза и задница как гранит. День 50 На нас вероломно напали. Не успел я так славно поваляться на травке с Гаарой, как этот Орочимару убил нашего Хокагэ. Гаара испугался и убежал. Я хотел его догнать, чтобы взять телефончик, но тут вмешался Удзумаки и все испортил. Интересно, на что он намекает? Если он что-то предпримет, Сакура его убъет. День 60 Встретился с братом. Ничего не помню.. День хх Оказывается, брат меня побил. Он побил еще и Kakashi, но обслюнявленным Сакурой оказался именно я! Неужели в этом сериале, чтобы получить молчаливую дружественную поддержку от настоящего друга, нужно все время носить маску на все лицо и читать порно-мангу? Kakashi НИЧЕМ не привлекательнее меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться. День 1х Получаю странные письма от некой дамы по имени «Любительница Учих», которая хочет сделать что-то непотребное с моим естеством. К счастью, у меня есть супер-пупер шаринган, так что убегу, как только ее завижу. День 2х Похоже, что нравлюсь Орочимару.Все так несправедливо! У него очень длинный язык… так что в этом есть некоторые преимущества, но постоянные слюни и шипение отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен… да, очень мрачных. День Х Решил уйти к Орочимару, потому что он обещал мне показать бесплатно кино, подарить 500 эскимо и научить секретному приему против брата. Наруто не хотел отпускать меня и даже пообещать переломать мне руки и ноги. Он заботится обо мне – так славно. Хотя, если он что-нибудь предпримет, Сакура его убъет. В конце-концов решил не оставлять все на откуп Сакуры и почти убил его сам. Хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Название: Дневник Учихи Саске Автор: Алекта Формат: Мелкий фик Фэндом: «Наруто» Жанр: Стеб! Пейринг: Намеки на СасуНару... А как же без них? Х3 Рейтинг: G Варининг: Большой и Толстый ГЛЮК 6.30 Проснулся. Потянулся. Что было вчера не помню и вспоминать не хочу. ...А вставать-то как не хочецааа!!.. 6.32 Стоооп! Учихи никогда не жалуются!! Храня преисполненное гордости молчание спрятал голову под подушку. Сплю дальше. 8.20 Заставил себя встать. Еще не проснулся. 8.25 Пошел в душ. Все еще не проснулся. 8.26 Сделал воду похолоднее... 8.27 АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 8.30 Стуча зубами, выпрыгнул из ванной. Полностью проснулся! 8. 40 Рискнул вернуться в ванную. Почистил зубы. 8.50 Сломал о свою прическу очередную расческу. Нда. Надо закупить сегодня штук эдак 25-30... 9.00 Вылил на волосы весь баллон лака. Завернул в несколько мусорных пакетов и закопал на заднем дворе. НЕ ДАЙ БОГ КТО УЗНАЕТ!!.. 9.10 Из засады выскочила толпа больных фанаток. WTF?!! 9.15 Убегаю от психопаток. 10.05 Убежал от психопаток. 10.10 ...ать!! Что это за псих в одном полотенце с безумными глазами?!! 10.15 Присмотрелся... 10.20 М-МАТЬ!!! Это что, Я в витрине отразился?!! Впал в ступор. 10.30 Ну и что! Ну подумаешь, Саске Учиха бегает по городу в одном коротком полотенце!! Ну и что тут такого?!!! ...Разнес витрину Чидори. 10.35 Обнаружил, что это цветочный магазин Ино. Решил, что благоразумней стратегически отступить и не связываться... 10.40 Провожаемый странными взглядами прохожих, вернулся домой. Фууух! Слава богу, я не встретил.... 10.41 НАРУТО!!!!! КАКОГО ХРЕНА ТЫ ДЕЛАЕШЬ У МЕНЯ ДОМА?!!!!! 10.42 Этот идиот садится на мою кровать и начинает хихикать. 10.50Придурок не перестает смеяться. 11.03Не могу заткнуть сумасшедшего. 11.20Кажись, у него истерика. 11.25Бросаю бесплодные попытки умертвить усаратонкачи взглядом и гордо шествую к шкафу. 11.30Открываю шкаф. Бросаю взгляд на ряды абсолютно одинаковой одежды. Что бы мне сегодня одеть?.. 11.32 ...Нда. Здрасьте, приехали. Сгреб шмотки и отправился одеваться в ванную. 11.35Оделся. Даже отсюда слышу ржач Узумаки. 11.40 Открыл воду посильней и решил подождать, пока камрад заткнется. 11.50Жду. 12.02Все еще жду. 12.10Задолбался ждать. 12.15Осторожно высунулся в коридор. Вроде тихо. Все равно не захожу в комнату - вдруг этот идиот увидит меня и опять начнет ржать. 12.20Отправился на кухню. Надо бы пожрать. 12.22Тупо смотрю в холодильник. В абсолютно пустой холодильник, если быть точным. 12.25Че за день-то седня?!!! Швырнул что-то в стенку. 12.30Этим "что-то" оказалась кофеварка. 12. 32Теперь и кофе не выпить?!! 12.35Ксоооо.... Жраааать..... 12.37Отправился в свою комнату за кошельком. Придется зайти в кафе. 12.40Осторожно приоткрываю дверь и заглядываю в свою комнату. Чуть не упал. 12.42Эта сволочь спит на моей кровати!!!!! 12.45С огромным трудом подавил желание прошить придурка Чидори. Еще постель портить... 12.47Повинуясь какому-то странному порыву накрыл безмозглого одеялом. Пялюсь. ...а он милый... 12.50...ФАК!! *бьется головой об стенку после каждого слова* Да как Я! Великий! Мститель! Учиха! Мог! Такое! Подумать! 13.00 Пробил дыру в стене. Немного успокоился. "Спящая красавица" проснулась и сонно хлопает своими огромными, не обремененными интеллектом глазищами. 13.02Борюсь с желанием кого-нибудь убить. Скрипя зубами, достаю из тумбочки кошелек. 13.05Бака привязался с расспросами. Прошипел, что иду жрать. 13.06??? Как я оказался в Ичираку????? 13.08Я убью Наруто!!!! 13.15Все содержимое кошелька перекочевало в карман владельца Ичираку. ..ааать... Чееерт, я ведь так и не поел... Все сожрал этот... Ненавижу рамен... Ксооо... 13.17Спросил у раменомана, зачем он приперся ко мне домой. 13.18Он сказал, что Какаши-сенсей просил его напомнить мне, что он ждет меня сегодня в 13.00 на мосту. 13.19Посмотрел на часы. 13.20............. 13.25Я что... Я что, опоздал??... 13.27Слова "Учиха Саске" и "опоздал" никак не могут быть в одном предложении!!!!Я первый раз в жизни куда-то опоздал!! 13.30Решил, что во сем виноват Наруто и фанатки. На заметку: порешить их всех. 13.31......... 13.34Почему я еще здесь??!!! 13.35Стою на мосту. Какаши-сенсея нет. 13.50Сенсея все нет. 14.20Безответственного извращенца по-прежнему нет. 14.30Взгляд случайно упал на стенку. Новый фильм по "Icha Icha Paradise"?.. 14.32...теперь ясно, где носит извращенца. 14.35Решил пойти погулять по деревне. 14.40Гулял по деревне, придумывая, как бы прибить Итачи. Можно, например, сварить его в кипящем масле... 14.50Или переехать самосвалом... 15.00Или закормить пельменями... 15.10Или утопить в серной кислоте... 15.20Или забить вантузом... 15.30Нет, сварить в кипящем масле - это лучше... 15.40Представляю в подробностях, как буду варить братца в масле... Ку-ку-ку... 15.50Приехали врачи. Оказывается, я уже час стою на главной улице, подпирая лбом стенку и счастливо улыбаюсь. 16.00Распугал врачей Катоном, сбежал в лес. 16.10Устроился на самой верхней ветке какого-то дерева. Ну вот, теперь-то я могу спокойно подумать... 16.12Нда, со "спокойно" - это я поторопился. 16.20Под деревом рыскает Злобное Розовое Существо, именуемое Сакурой. Может, пронесет, и она меня не заметит?.. 16.21Угу, когда это мне так везло?! 16.22До сих пор от ее вопля "САСКЕ-КУУУУУУН!!!!!!!!!" в ушах звенит... Притворился, что не услышал. 16.23Эта больная пристала с предложениями сходить в театр, цирк, кино, ресторан, в парк покормить голубей... 16.24Продемонстрировала билеты в театр, цирк, кино, VIP-карточку в ресторан и здоровенный батон хлеба... 16.25Убегал от больной. 16.35Пытался убежать. 16.50Понял, что не убегу и запрыгнул в ближайшее окно. 16.52Вроде не заметила... Облегченно вздыхаю. Оборачиваюсь. 16.55Догадываюсь, к кому я заскочил... Я псих. 17.00Подтверждая мои опасения, в дверях появился оболтус по кличке Наруто. Че, типа, тут делаешь. 17.02Говорю, что проходил мимо и решил зайти. 17.03Кажется, он решил, что со мной что-то сильно не то. 17.04Хоть в чем-то мы сошлись! 17.06Идиот предложил пойти поесть с ним. 17.07Не дослушав, сгреб его в охапку и потащил на кухню. ЕДААА!!! 17.10Что это такое зелененькое и булькает?.. ..А, похрен, главное - вкусно!! 17.12Наконец-то я поел!! 17.13 Ух ты, как ловко эти маленькие голубые бегемотики бегают по потолку!.. 17.15Наруто, все-таки что это было?! 17.16Любимый напиток Эро-сеннина?.. 17.17...Теперь ясно, как он весь свой бред пишет...А тебе не кажется, что это был малость перебор?! 17.18Ах это твой первый кулинарный опыт?!Постой, пожалуйста, на месте спокойно... 17.18ЧИДОРИ!!!!!! 17.19Тьфу, он сбежал в окно. Выпрыгиваю за ним. 17.25Догнал Узумаки. Вершу свою месть! Ку-ку-ку!! 17.30Чего это прохожие так странно на нас косятся?.. Что они, никогда парня, сидящего на животе другого парня и самозабвенно его душащего, не видели?! 17.35Раз кто-то вызвал врачей, то видимо нет. Убегаем от санитаров. 18.40Наконец убежали. Черт, почему я сегодня так много бегаю?!Учихи ни от кого не бегают!! 18.41Сел под дерево, задремал. 18.50Уснул. 19.00Проснулся оттого, что Наруто, удобно устраивал свою голову на моих коленях. Убить и все дела. Чидо..! 19.02Нда, мир как-то странно меняется. Наруто разубедил меня его убивать и теперь я, перебирая его волосы, уверен в том, что он был абсолютно прав... 19.10Кайф был прерван визгом Сакуры. Недолго думая, исполнил свою давнюю мечту и зашвырнул источник раздражения в ближайшее болото. 19.12Не слушая слабые протесты Наруто, крепко его обнял и завалил на траву. Я спать хочу, а одному холодно! 19.15Ну наконец-то, сон! 20.00Меня опять разбудили!! На этот раз какое-то зеленое существо - грязное, в водорослях, трясине, ужах, лягушках и непрестанно верещащее. 20.01Пшло вон, чудище болотное! Разве я не могу НОРМАЛЬНО ПОСПАТЬ?! 20.03А, так это Сакура... Она что, уже выплыла из болота?? Ну ничего, мы это исправим!! 20.30Проснулся Наруто. Встревожено спросил, где эта розовая. 20.21Насвистывая, сказал, что не имею понятия. 20.25Белобрысый уговорил пойти ее поискать. Черт бы побрал его и его кавайность!! 21.20Уже почти час ходим по лесу. 21.23Застали странную картину. Вглубь леса идет вереница следов сапогов на пятисантиметровом каблуке, деревья повалены, медведь в обмороке, остальные животные валяются в нокауте.... ...Розовое Чудовище явно тут побывало. 21.25Ура!!! Мы наконец-то нашли Существо!!! Связали и направляемся домой!!! 21.52Мы заблудились.Тут уже темно и нихрена не видно. А Вещь начала перегрызать веревки... Она сейчас как помесь Годзиллы с мастодонтом... Хотя, вообще-то, она такая всегда... 22.00Я жутко замерз. Зуб на зуб не попадает, бррр... 22.02Наруто предложил мне одеть его курточку... 22.03Учихи никогда не принимают ничью помощь!!.. 22.20...Наруто, что ты там говорил про куртку?.. 22.23Идем с Наруто в обнимку под его курткой. Он такой теплый... *разомлел* 22.40Ураааа, мы наконец-то вышли из леса!!! Розовое Чудище нас вывело!! 22.45Закинули Монстра в окно ее комнаты. Надеюсь, хотя бы до утра ОНО не выберется. 22.50Мне срочно необходима компенсация за весь нанесенный мне сегодня моральный и физический ущерб! 23.15До хрипоты спорили на тему "Сакура-чан не виновата!". Я понимаю, что не могу общаться с таким идиотом. 23.20Ну все, сейчас я буду получать компенсацию за весь причиненный мне сегодня моральный и физический ущерб!!! *прижимает Наруто к ближайшей стене* 23.50Даааа.... ммм.... Это определено самый лучший способ компенсации!.. 00.47Довольный, добрался до дома. Пошел на кухню, попытался выпить молоко. 00.48Молоко выплеснулось обратно. Это уже помои, а не коровий продукт!! 01.00Я наконец-то в своей комнате!! 01.05Вспомнил, что неплохо бы сходить в душ. 01.16Все, теперь можно спать. 01.23А черт, я ж зубы не почистил! 01.27Ну вот, теперь точно все! *счастливо закрыл глаза* 01.45По закону всемирного свинства захотел в туалет. 01.47Хорошо хоть, что по-маленькому! 01. 54Наконец-то покой... ==================================== 6.30 Проснулся. Потянулся. Что было вчера не помню и вспоминать не хочу. ...А вставать-то как не хочецааа!!..
Shimo: ДНЕВНИК НАРА ШИКАМАРУ День 1. Отстой. Пойду посмотрю на облака. Какое небо голубое… День 2. Чоджи опять жрёт. Ино опять истерит по поводу Саске. Асане курит. Как всё банально. Пойду посмотрю на облака. День 3. 28 раз обыграл Асане в Го. Он чё – совсем дурак? Научился прикольно складывать пальцы, и пока он на них пялится, я меняю фиш-ки. Го – такая скучная игра… День 4. Чего они от меня хотят? Экзамен на Чуунинов? А нафига? А, все идут, и мы идём? Аццтой. Но мне влом уже отсюда выходить – зови свою приёмную комиссию. День 5. Сдали первый экзамен. Да ну нафиг. Я пошёл смотреть на облака. День 15 Второй тур. Полезли через лес. Ввязались в драку с этими психами из Звука. Саске накрыло (я так и не понял чем, но он аж пятнами пошёл). Наруто валялся под кустом и молчал. Хоть одна приятная вещь за этот день. Облаков сквозь эти отстойные деревья не видать. Посмотреть, что ли на гадов ползучих для разнообразия? День 16 Отстой, я прошёл в третий тур. День 36 Наруто – урод. Я давно это подозревал. Зачем он швырнул меня с того балкона – оттуда так хорошо были видны облака! Ладно, вид снизу на Темари тоже заслуживает определённого внимания. Но, вообще, если кому-то интересно моё мнение, весь этот экзамен полный от-стой. Продолжение дня 36. Не сказал бы, что девушки с веером в моём вкусе. Скорей уж, девушки с веслом. Но и эта сойдёт. А вообще кто она такая, чтобы я на неё чакру тратил? Я сдаюсь. Ещё раз продолжение дня 36. Экзамен – отстой. Ниндзя Звука и Песка – отстой в квадрате. Орочимару – отстой в энной степени (подсчитать, что-ли на досуге?). Прикинулся шлангом (захотел поспать), так нет – подсунули под нос какую-то дур-ную псину в косынке! Попёрлись вслед за Саске и этим психованным Гаарой, не доигравшим в детстве в песочнице. Наруто летит и матерится, Сакура летит и стонет, Паккун летит и нюхает, я лечу и… (я бы тоже нюхнул чего-нибудь). Опять продолжение дня 36 (да когда ж конец?!) Гаару вдруг расплющило вдоль и поперёк. Он тоже чего-то понюхал? Похоже, у них, в Песке, знают толк в этом деле. Только вот побочный эффект мне не нра-вится – это ж надо, какие чёрные круги вокруг глаз! Короче, Гаара вырубил Сакуру, настучал по шапке Саске, настучал по шапке На-руто, опять настучал по шапке Наруто, снова настучал по шапке Наруто… Кажется, это будет продолжаться бесконечно! Пойду посмотрю на облака. Продолжение продолжения. Всё отстойно, но все живы. Почти. В Конохе разворотили всё, даже мою любимую крышу, с которой так хорошо было видно облака. Убить, что-ли, при следующей встрече Орочимару? День 53. Выучил новую технику – «Теневое удушение» называется. Хотел опробовать её на Ино, но она чего-то разоралась и обозвала меня хентайщиком… Девчонки ничего не понимают в сверхсекретных техниках. Пошёл смотреть на облака. День 54. Вернулся Наруто вместе с седым дядькой с канистрой саке за плечами и тёткой со звездой во лбу. И она – Пятый Хокаге? Да мне-то, в принципе, пофиг. Пойду поем чипсов вместе с Чоджи. День 60. Я – Чуунин. Нахрена козе баян? Но мне влом спорить. Пойду доем чипсы. День 65. Саске сбежал. Я бы сказал – скатертью дорога, но все чего-то забегали, засуети-лись. Отстой – я командир отряда. И нафиг мне теперь это звуковое сопровождение в лице Наруто? Ладно, придётся брать подручный материал. Продолжение дня 65. Ломимся через лес. Что-то мне это напоминает… Вышли на след этих звуковиков – ну, и уроды. Все в пятнах. Мне кажется, или у них та же болезнь, что и у Саске? Надеюсь, это не заразно, хотя всё равно отстой. Оставили Чоджи разбираться с толстым. Думаю, они найдут общий язык. Опять продолжение дня 65. Неджи выпал из рядов. Судя по его белым глазам, ему давно пора принять чего-нибудь. Думаю, он найдет, о чём поболтать с тем шестируким парнем. День 66. Отстой. Мы их догнали. Киба свалил. Точнее, свалился вниз. Надеюсь, на дне каньона всё-таки вода, а не камни. Наруто я послал. В смысле, послал его вдогонку за Саске. Кстати, может мне кто-нибудь объяснит, как называются эти новые консервы по рецепту Орочимару – «Саске в собственном соку» что-ли? И что это за странные иероглифы на упаковке – «Не влезай – убьёт Шаринганом»? Мне досталась девчонка. Вот теперь точно аццтой. Продолжение дня 66. Сломал палец. Как можно умудриться сломать палец тенью? И вообще, один я что-ли такой везучий? Почему все девчонки, к которым я приме-няю «Теневое копирование», пытаются меня прибить? А потом ещё и Темари заявилась, и до того взбесилась, что я обнимаю другую, что выкосила в округе гектаров семь леса. Походу, дровами на зиму мы обеспечены… День 68. Все живы. Странно. Придётся и дальше быть командиром. День 73. Надоело писать эту муть. Пойду посмотрю на облака. До второго сезона всё равно ничего интересного не случится.
Shimo: Маленький Итачи: - Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только че p ез мой т p уп. * Оротимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру? Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить! * Накурились нарутовцы, тащатся. Заходит в комнату Акамару и начинает есть что-то из миски. Наруто (задумчиво): Что-то у твоей собачки ножки короткие... Киба: Да нет, до пола достают... * Кабуто – Оротимару: Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия... * Дзирайя впервые побывал в Селении Песка. Его спрашивают: а пьют ли там? Д: Ох, пьют! Много! - А с кем же ты там пил? Д: Да один… * Вышел пьяный Дзирайя из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь. * - Папа, мне сказали, что я сумасшедший. - И кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответил Шино. * Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Шисуи. И эту тайну он унес с собой в могилу. * Дети играют в песочнице. Маленький Итачи держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Его спрашивают: - Ты что не любишь животных? Итачи, зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень... * -Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок? -Мало песка. * Цунадэ - Дзирайе: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с сакэ ко рту подносишь! * И Шикамару уснул изо всех сил… * Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саскэ и спрашивает: - Ты что кричишь? - А меня избили! - А за что избили? - За то, что кричал!! * На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку- «Осторожно, Оротимару». Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Оротимару.» * Родился Оротимару - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? * Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные... * Дзирайя: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются. * Стоит Итати с катаной. Мимо проходит соклановец. Итати взял катану - и давай ему по животу. Соклановец валяется на земле, помирает. Итати: «Ой-ой-ой, какие мы нежные...» * На случай прихода гостей у Цунадэ всегда была припрятана бутылочка хорошего сакэ. Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили! * Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю… ну… поговори с ним… * - Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.. * Познакомился Дзирайя с девушкой… - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... * Слышит Третий Хокагэ стук в дверь. – Кто там? - Оротимару! - Ну и что? - Ну и ВСЕ!!! * - Оротимару-сама, какие будут приказания? - Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа! - Отличный план! - А потом Селение Скрытого Песка! - Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана! - Зачем? - Отличный план! * Сидит Киба в засаде. Вдруг слышит в кустах напротив шорох. - Акамару, пойди посмотри, что там такое! - Сам сходи, я и отсюда погавкать могу. * Кабуто - Оротимару: - Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем... * Общественность о Наруто: Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет. * приходит маленький Оротимару домой и говорит: -Мама меня в школе педиком называют!!! -Ну набей им морды! -Не могу.. -А почему? -А они такие милые...
Shimo: Наруто Сакуре: -Теперь он стал белым и пушистым... -Наруто!Придурок,ты зачем ежа в линоре постирал? Анекдот Сакура кормит Саске с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься! Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич... «Вот-те раз...»- подумал Итачи «Вот-те два!»- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
Хель: «17.06Идиот предложил пойти поесть с ним. 17.07Не дослушав, сгреб его в охапку и потащил на кухню. ЕДААА!!! 17.10Что это такое зелененькое и булькает?.. ..А, похрен, главное - вкусно!! 17.12Наконец-то я поел!! 17.13 Ух ты, как ловко эти маленькие голубые бегемотики бегают по потолку!.. » *умираю от смеха* Shimo, классные истории)
Shimo: Хель угу
Tekila: Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.
Vampirsha:
Хель: Tekila, 2657шщщз1234ъзацущрл Ржунимагу.. весь голос себе сорвала, теперь шепотом хриплю. Но оно того стоило. Жизнь продиилаааась.. Как представлю макароны.. хы-хы.. Vampirsha, Чебурек - круть. Я его себе сохранила))) Вспоминая ТН
Vampirsha: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой
Vampirsha:
Хель: Мда.. умеют же люди поразвлечься Самые нелепые убийства В списке ФБР из 11 самых нелепых убийств чаще всего фигурируют родственники: убийцами стали два обманутых мужа, обиженная дочь и два озлобленных брата. Орудия убийств: крысиный яд, крышка от унитаза, телефонная трубка, радиоактивная смесь, тротил, двигатель реактивного истребителя. В ФБР каждый год составляют собственный список самых нелепых убийств. Материала накапливается достаточно. Всего за год бюро расследует более 36 тыс. тяжких преступлений, включая все подозрительные «несчастные случаи», сообщает MIGnews.com. В этом году в топ-лист самых дурацких смертей ФБР вошли 11 случаев. Чаще всего нелепые убийства совершают родственники: преступниками стали два мужа, дочь и два брата. Среди орудий убийств можно встретить крысиный яд, крышку от унитаза, телефонную трубку, радиоактивную смесь, тротил, двигатель реактивного истребителя. «Среди орудий убийств можно встретить крысиный яд, крышку от унитаза, телефонную трубку, радиоактивную смесь, тротил, двигатель реактивного истребителя» 1 На первое место попала 99-летняя старушка Дебби Миллз. Внучка Дебби везла свою бабушку на инвалидной коляске на вечеринку по случаю ее юбилея. Старушке должно было исполниться на следующий день 100 лет. Но когда парочка пересекала проезжую часть, инвалидную коляску Миллз сбил грузовик, который спешил доставить на ту же вечеринку пирог для именинницы. 2. На втором месте оказался примерный отец Питер Стоун, который был убит своей 8-летней дочерью Самантой. За какую-то провинность он оставил ребенка без ужина. Малышка в отместку положила в кофе отца 72 таблетки крысиного яда. Стоун смог сделать всего один глоток. После чего скончался. Судья решил, что девочка не осознавала, что творила, и присудил ей условное наказание. Через месяц Саманта попыталась отравить свою мать тем же способом. 3. В «тройку лучших убийств» попал и случай с Давидом Дэнилом. Он пригласил подругу на свидание, но не знал, что за час до их встречи заботливый отец подарил «на всякий случай» дочери двустволку. Когда юноша попытался пристать к девушке, она ответила ему выстрелом из ружья. 4. На четвертом месте – 27-летний Хавьер Халос, которого убил собственный арендодатель. Хозяин квартиры Керк Вестон забил Хавьера до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, что его съемщик последний раз платил за квартиру 8 лет назад. 5. На пятом месте оказалась 44-летняя Меган Фрай. Она зашла в павильон симуляции боевой стрельбы, побродила там и выскочила навстречу 14 патрульным, сказав «Пу!». Патрульные в ответ выстрелили 67 раз. Позже судмедэксперты выяснили, что более 40 выстрелов попали в цель. Оказалось, все полицейские приняли Меган за внезапно появляющуюся мишень для стрельбы. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», – написал в протоколе один из патрульных. 6. Майкл Смит убил свою сестру Джулию за то, что она слишком долго висела на телефоне. Он забил ее до смерти тем, что попалось под руку – тем же беспроводным телефоном, по которому болтала его сестра. Вдобавок несколько раз брат пырнул сестричку сломанной антенной. Фэбээровцы поставили Джулию на 6-е место списка. 7. На 7-м оказалась Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза. Ее муж узнал, что она изменяла ему с соседом, после чего в течение трех месяцев подмешивал в косметику жены высокорадиоактивный урановый композит. На коже Хелены появились язвы, она полностью облысела, стала страдать тяжелыми приступами тошноты, потом ослепла. Вдобавок у нее отвалилась одна мочка уха, но она ни разу так и не обратилась к врачу. Через три месяца после начала «эксперимента» Хелена умерла от облучения. 8. На 8-м находится еще одна жена, обманувшая мужа. Военный сержант Джон Джо Винтер не пожалел тротила для неверной супруги и загрузил в багажник Ford Taurus 750 кг взрывчатого вещества. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 км. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни следа. На их месте на дороге оказался кратер глубиной 55 м, а шоссе было разрушено на протяжении 500 метров. 9. На 9-м месте – Патти Винтер, которая была убита соседом за кляузничество. Он держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом» и иногда запускал его, нацелив на пустой участок за домом. Патти много раз жаловалась в полицию на шум и предупреждала о возможности пожара. В конце концов полиция отправила мистеру Хейму извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Он пригласил мисс Винтер на чашку кофе, чтобы обсудить создавшееся положение. Перед визитом соседки он изменил положение двигателя, и когда Патти зашла во двор, запустил свою любимую игрушку. Волна удара в 5000 градусов Цельсия убила соседку на месте и впечатала ее контур в дорожку. 10. На 10-м месте находится Майкл Льюис, который последовал примеру фильма «Крепкий орешек – 3». Рассердившись на своего бойфренда, он накачал любимого наркотиками до бессознательного состояния и нацепил на него двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты его бойфренд был мертв. 11. На последнем месте оказался Конрад Мидлтон, который был убит своим братом-близнецом Брайаном из-за наследства. После смерти родителей близнецы никак не могли решить, кому достанется дом. У Конрада была проблема с носом – он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил три газовых конфорки, наполнив дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
полная версия страницы